心が病んでいても、親の役割は果たせる。いい親としてのたった2つの役割。

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このブログはうつ病を読書で克服した私、読書セラピストTOMOの体験記や読書から得た有用な情報を、発信していきます。

若い人も、ある程度年齢を重ねた人も、生きる技を読書から得て、人生を豊かにしていきましょう。

今日は、親の役割について語っていきます。

私もうつ病になったとき、若輩者でしたが、すでに人の親でした。

うつになったときに、もう親の役割を果たせないと絶望もしました。

そのように感じる人は、多いのではないでしょうか?

特に中高年になると、さらに子供のことで自分が責任を感じることが多いと思います。

定年後にうつになって、子供に対して申し訳なく感じて、自責の念を抱く人、自分の無力さに苦しむ人も多いと思います。

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中高年の悩み。子供の悩み。親として出来ること

うつ病になると、自分の子供に申し訳なく感じる

私がうつ病を発症した時、子供はちょうど2歳でした。私にとってかわいいたった一人の息子です。

これからまだまだお金がかかる時、そして父親として、いろんなことを教えたり、精神的な支えになっていきたい。

子供にとって、理想の父親でありたいという気持ちから、自分がうつ病になったときは、もう絶望的でした。

・子供に申し訳ない。

・自分は父親失格だ。

・将来子供に貧しい思いをさせてしまうのではないか?

・何より、うつ病で頼りない父親と思われるのではないか?

そんな思いで、親としての自信を無くしました。

中高年は、悩み、迷い、うつになる。子供とどう向き合う?

これは中高年の人で、ある程度子供が大きくなっていても、同じような思いに駆られると思います。

中高年のうつは増え続けていますし、特に定年後に自分の社会的役割がなくなって、その喪失感からうつになる人が増えています。

また、その他の病気(脳卒中や糖尿病、がんの経験)からうつ病につながることもあります。

また、思春期や成人した自分の子供との向き合い方がわからずに、心を病んでしまう人もいます。

自分の社会的役割がなくなり、病人になったとき、親としての自分を責めてしまいます。

”親としての役割”

これについて、本当に悩むことは多いです。

私もうつになりたくさんの本を読んで、親としての役割を考えさせられました。

うつの自分でも、子供にとっていい親でありたい、そして「子供にとって豊かな人生を送ってほしい」そんな思いから、たくさん苦悩しました。

実は、定年を迎えた私の父親も、自分は今後どう生きたらいいのか?と悩んでいました。

5年前に脳梗塞を患い、ちょうど70歳を迎えた父、そんな年齢になっても悩みは尽きないのです。

”完璧な親”とか”愛情のある親”なんかじゃない。本当の親の役割2つとは?

私は、海外の精神心理学の研究家や、日本の哲学者、初期仏教の本を読む中で、たくさんの価値観を学び、親として子供に向き合う心構えが、なんとなくわかってきました。

そこで、一つの大きな気づきを得ました。それは、、

自分が”親として完璧な人間を目指すのは、子供にとって良くない”ということ。

特に”愛情”という言葉がこの際よく使われますが、この言葉は非常に曖昧で、定義しづらいものです。

それゆえ、時に”愛情”という言葉は、自分を責めて、人を憎む材料になってしまいます。

”親として愛情を十分与えることが出来たか?”

なんてことは思わないほうが良いです。

大抵の人は、心のどこかで自分を責めることになります。

親として、子供に向き追う時の最大の目標設定は、

子供を親から”卒業させること”

教育のゴールが、人を”自立させること”であるように、

子供を親から卒業させることは、親としての最大の目標です。

その時に親としてできること、つまり親の役割はたった2つです。

「愛情を伝えること」なんて曖昧なことは言いません。

大事な役割はこの2つ

・大人同士として向き合うこと

・応援する心を持つこと

この2つの役割を知って、それを心がけて生きることで、少し心は軽くなります。

そして子供にとっても、いいことばかりなのです。

物心ついた小さなうちから、一人の人格として付き合うこと。

うつな自分でも等身大の自分を見せて、できる限り誠意をもって向き合うこと。

子供を一人の人間として、人格を認めて接することが出来た時、変に腹が立ったり、心配したりすることがなくなります。

特に思春期なんか、

「まあ親の言うことなんか、聞きたくないのは当たり前だよなぁ」っと大きく構えていられます。

子供が何か大きな失敗をしても、

「気にするな、これから頑張れよ」と言ってあげられます。

子供を一人の人格者として、接することで子供自身が早いうちから、自分の人生を自分で選択します。

そういう子供は、将来挫折した時に圧倒的に立ち直りが早いのです。

なぜなら”人のせいにしない”からです。

そして、大人同士として接することは、なにも放任主義になることではありません。

下手でもいいから、子供を応援すること。

子供に”幸せになってほしい”という慈しみの気持ちがあれば、それで十分なのです。

「友達と楽しく遊んでほしい」「受験に合格してほしい」「楽しく働いてほしい」

そう思うことだけで十分。

親としてできることは、お金を使って塾に行かせたり、お小遣いをたくさんあげたり、ぜいたくな服を買ってあげる、そんな事だけではありません。

それをやらなくても、応援するということはできます。

辛いときに話を聞いてあげること、そばにいること、いたわりの言葉をかけてあげること。

何度も言いますが、応援することとは、相手を思いやり慈しみの心を向けられればそれで十分なのです。

おわりに

完璧な親でなくていいんです。

そもそも完璧な親なんて、存在しませんから。

等身大の自分として、子供の前で弱音を吐くこと、素直態度を出す事もあります。

子供もわかってくれるし、実はそのような態度を親がとったほうが、子供としてはうれしかったりします。

子供は子供なりに、慈しみの心をはぐくむものです。

人間としてもっとも大切なのは、そういうことではないでしょうか?

”親としての責任”

”いい親であらねば”

”愛情を与えなければ”

”完璧な親であらねば”

そんな重荷はさっさと、降ろしてしまってください。

自分も子供も楽になれます。


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